我差點被身後的遠光燈吞沒，還好及時從恍惚中清醒瞭過來。 後視鏡裡的風景與我漸行漸遠，就像曾經在黑夜中呼喊她的名字，承載瞭記憶的夏天，變成夜空的星光，想要用手能握住的從前。
這個故事會很長，從去年夏天認識妹妹到今年夏天表白失敗被妹妹拉黑刪除好友，我的心情就像是在坐過山車一樣，我本來想分享給社區，期待有人能傾聽我的訴說並且開導我，緩解我的煩惱和陣痛。而現在我單純隻想一個字一個字記錄下來，留給以後的我做一個念想。
我可能想到些什麼就寫下來什麼，想說的東西有好多好多，可我的思緒很亂，現在的心情也很難過，就把它當成一篇隨筆吧。
在我畢業後的第一年，我去瞭傢上市公司做產品研發，在部門上班的日子感覺像是在摸魚養老，每天朝九晚五的工作很平淡也有點枯燥。第二年，非常不幸我的領導離職瞭。這個領導對於我來說是非常重要，他很賞識我也教會我很多東西，某種意義上來說他是我的伯樂。自從他離職以後，整個部門變得空空蕩蕩，我自認為學不到什麼瞭，於是我便開始有瞭轉換職業的想法。我原本從事釹鐵硼磁性材料的表面精飾，這裡也不再細說瞭，陰差陽錯我去瞭一傢培訓機構做瞭科學老師，在那裡也恰好遇見瞭她！9月份我開始教學，而妹妹剛好是初三的，離中考也隻有一年瞭。妹妹06年的，而我比她大瞭10歲。
第一眼看見妹妹，其實心底裡就留下瞭印象，妹妹雖然戴著眼鏡，但我總感覺她的眼睛會發光！哈哈。妹妹很外向，也很健談，經常在課堂裡活躍氣氛，我那時隻是覺得妹妹很聰明。心底裡對她開始有一點點的好感，覺得她有種異於同齡人的可愛！因為妹妹，我對教書變得很有興趣！甚至當時我已經準備去考教師資格證，以後也不當什麼磁材工程師瞭，隻想去當一名老師！！！
直到初三下半學期，妹妹要開始一對一輔導。妹妹的成績在學校裡面屬於中等偏上，妹妹的理科會比文科好一點，可能是妹妹比較聰明誒。社會是妹妹考的很差的科目，不及格是常有的事情。妹妹每次跟我抱怨社會成績的時候其實我也想笑，因為我當年的社會也很爛！我心裡很高興可以去教妹妹的科學，因為和妹妹在一起上課就會有趣。但是妹妹後來拒絕我的理由之一就是我隻是因為聊得來才喜歡的她，這讓我很難理解，我想我喜歡你的是你的人 ，聊得來隻是其中一部分。
由於妹妹一對一輔導還報瞭數學，我的科學就被排在瞭晚上，在有一次妹妹來上課的時候！培訓機構的門已經被鎖瞭，然後我去那邊的時候妹妹已經等在瞭樓下，老天助攻我，我帶錯瞭鑰匙，沒有辦法我隻能回去拿！於是我順勢開口加瞭妹妹的微信！！（當然我是擔心妹妹長那麼可愛被人拐跑瞭怎麼辦！）我那時候真實的想法自然是心中竊喜，我叫妹妹在這裡不要亂跑我回去拿瞭鑰匙，那天是2021年3月13號禮拜六。我永遠也不會忘記這是我第一天加上妹妹，那天的課我教瞭什麼我已經忘記瞭，因為我滿腦子裡都是妹妹！
很快我經常和妹妹在微信上聊天，妹妹上學是不帶手機的，一般都是放學回傢6.30左右或者以後就會和我來講今天的考試或者學校裡的事情，然後經常你一句我一句聊到晚上11點，每天跟妹妹說完晚安之後，我就準備去入睡瞭。平凡的生活因為有瞭妹妹而變得有趣瞭起來！
妹妹也會經常和我講她學校裡或者生活上的事情，當時的我天真地以為一個女孩子願意和你講這些，至少她是認同你，對你有好感的！可惜這些可能是我自認為罷瞭。
我們的關系感覺在一天天靠近，經常時不時地日常鬥嘴。妹妹的口頭禪“笑死瞭”“誒誒誒”“你最聰明瞭”“你又知道瞭”！我到現在還印象深刻，可惜一切都是過去時瞭。
妹妹有時候會開玩笑喊我徐叔叔氣一氣我，她第一次半開玩笑喊我哥哥的時候我真的開心瞭好久。因為我知道年齡是我們之間最大的阻礙，包括後來發生的事情也是因為這個。
我有時候經常在上課的時候趁著妹妹在做題目，偷拍妹妹的側顏，現在手機裡還有好多妹妹的照片。我是不是個變態？？有時候被妹妹發現瞭，妹妹就生氣的說今天這麼難看叫我別拍瞭。妹妹老是說自己又黑又矮又胖，一米六都沒有，就隻有性格好一點！我是堅決不認同的，其實在我眼裡，我覺得妹妹真的很漂亮，真的很可愛！關鍵妹妹也不胖，但是性格怎麼可以說好呢，妹妹的性格應該說是有那麼一點點惡劣！
自從第一天加妹妹微信以來，妹妹經常會換微信頭像，我每一次都會偷偷存下來，因為我永遠不知道妹妹是不是會真的喜歡上我，可能故事的開始就註定瞭結尾，而我或許也應該預料到這一點。
我永遠也沒有忘記第一次和妹妹吵架，沖動之下我把妹妹微信刪瞭，當時刪完內心真的好後悔！感謝的是妹妹馬上就把我加回來瞭，當時我該感到慶幸！我連忙同意之後故作高冷沒和妹妹說一句話，但是沒想到妹妹之後居然又把我刪瞭！而這件事情直到我禮拜六給她上課的時候才知道，我非常驚訝，我問妹妹為什麼把我刪瞭，妹妹說從小到大我是第一個刪她好友的人，怎麼可以讓別人刪她她要刪回來！當時我就笑瞭，奇怪的是我一點都不生氣，我隻覺得妹妹好可愛。我讓妹妹把我加回來，我半開玩笑地和她說我是第一個刪你的人希望你這輩子把我記得牢一點！然後我和妹妹說好瞭以後無論發生什麼都不這樣子互刪瞭！可能之後發生的事情妹妹是忘瞭這個約定或者是我做的不好！
之後的第二次吵架，我賭氣地說我不想教她科學瞭，其實哪怕我再生氣，我也不該說這種話，因為在那時候我的心裡是很喜歡妹妹的，我怎麼可能做得到不教她科學！妹妹之後向我道歉，發瞭一句認錯的語音。這句話我現在還在我的微信收藏裡，我之後經常拿這個語音和她開玩笑，每次她都會很抓狂想要“殺瞭我”！其實妹妹給我發的每句語音我都悄悄收藏在微信裡，因為妹妹的聲音很好聽！很有辨識度，哪怕到現在我經常有時候想起妹妹瞭就會放出來聽一聽。可能來懷念一下回不去的日子吧！
第一次加妹妹的時候妹妹的微信昵稱就叫雲寶，我後來把妹妹的備註也改成瞭雲寶，有一次聊天的時候我和妹妹說我不小心把微信表情包弄丟瞭，想截圖發給她看下我空空蕩蕩的表情包時，卻發現會被妹妹看到我給她的備註，現在想起來我真是個fw，膽子真的小，但我也不想過早的困擾到妹妹，一個是妹妹快中考瞭，再者是我不知道妹妹是否對我有好感，害怕被妹妹發現我喜歡她，可能這就是成年人可笑的尊嚴吧！
之後相處的日子裡，我經常會請妹妹喝奶茶，也和妹妹一起吃過外賣，感覺每天除瞭學習也有說不完的話。我有一次偷偷看到妹妹把我的備註改成瞭小徐！
5.20那天晚上，我和妹妹開玩笑說今天有沒有人送你東西？妹妹自信地說那還真的有。她給我看瞭微信聊天記錄截圖居然有同學要送她花？？？當時一瞬間我非常緊張，因為截圖裡面沒有妹妹的回復。我不知道妹妹是怎麼說的！到瞭晚上11點我實在按捺不住又去問瞭妹妹，妹妹雖然嘴上說笑死瞭關你什麼事，但是後面還是給我看瞭她對她同學的回復！妹妹說不瞭！！！一瞬間原本很困的我一下子精神瞭起來，我自戀地想瞭想妹妹應該是有點喜歡我的！
5.22妹妹去職高參加3+4的面試，那天她回來上課的下午，我說要請她吃飯，妹妹答應瞭！我那天開心極瞭，和妹妹坐在餐廳裡面對面的桌子上我都感覺非常的緊張，那天妹妹為瞭面試化瞭淡妝格外的好看！我還問妹妹把自拍照片要瞭過來！現在還存在手機裡！哈哈 我臉皮該厚的時候還是很厚的！那天吃飯的時候我全程盯著妹妹，因為妹妹好好看，我本身胃口也小我就看著妹妹在吃，把妹妹盯的害羞瞭！後來吃完出來路過蜜雪冰城，我說瞭句這傢店的氣泡水好難喝，妹妹說檸檬水好喝，我問瞭句你要喝檸檬水嗎？我就去買瞭兩杯檸檬水，妹妹的臉一下子漲紅瞭，妹妹說瞭句你為什麼就真給我買啊？我感覺那是我第一次看到妹妹露出的害羞的表情，也是我唯一一次感覺離妹妹這麼近！那個時候蜜雪冰城還沒出“你愛我，我愛你，蜜雪冰城甜蜜蜜這首歌”，但是好像有買兩杯氣泡水送“結婚證”的活動，我居然忘記瞭！！！我好後悔！！！
5.31號的晚上，那天天下著雨。發生瞭一件我最最後悔的事情，那天之前妹妹說一點點奶茶有活動，她和朋友打算一起去，當時我緊張地問瞭問是誰，妹妹半開玩笑地和我說你管那麼多幹什麼！後來的這天我一時沖動，開玩笑地對妹妹說 我被養魚瞭。妹妹一下子很激動說出瞭一句我好難過的話，妹妹說你不會以為我喜歡你吧？你和我相差10歲，我怎麼可能喜歡上你，笑死瞭。我聽瞭頭腦一熱就直接和妹妹表白瞭，我本來不想這麼早告訴妹妹，畢竟馬上就要中考瞭，而且這樣顯得非常地突兀，我不知道妹妹對我的情感是怎麼樣的，我也完全沒有料想過失敗的結果會是怎樣，當時隻想盡快地把我的喜歡表達給妹妹聽，我一開始想給妹妹電話表白，妹妹沒有接電話，妹妹顯然有點生氣說她不方便接。我就在公園裡站瞭很久，那天的蚊子也針對我，咬瞭我好久！我終於組織瞭很久的語言給妹妹發去瞭5段語音，我已經忘記瞭我說瞭什麼，隻是記得到表白的那一刻我的聲音還是很顫抖，雖然我收藏瞭起來但到瞭今天我已經沒有勇氣再去聽瞭。妹妹聽瞭之後很震驚，她說她從來沒有預想過我會喜歡她，她震驚瞭一會沒有馬上答應我，對我說中考完再說！其實我還是太遲鈍瞭我應該明白妹妹的婉轉的說法，而我卻還沉浸在自己的世界裡高興地認為自己還有機會！
從6.1之後的一個禮拜，我突然發現妹妹有在刻意地疏遠我。我發給妹妹消息，妹妹不同於以前，過很久之後才會回我，並且隻有幾個字就很快結束我們之間聊的話題。我的心情突然變得很難受，雖然我反應遲鈍，但我也大概懂瞭。
6.5號的下午倒數第二次課，我喊妹妹一起去吃飯，妹妹一直拒絕我說她不餓。後來的上課我也匆匆結束瞭，那一刻我突然喪失瞭信心。之後晚上突然發生瞭一次爭吵，我借著機會側面問瞭妹妹為什麼會這樣？妹妹說她原本以為我喜歡她才對她那麼好，後來她發現我對每個人都這樣。她是不可能喜歡我的，讓我不要再她身上浪費時間。她也不想談戀愛太麻煩，她喜歡女的。
人生的前半程我都是很順利的，那一瞬間我感到瞭成年人的崩潰就在一瞬間，首先我明白瞭妹妹是顧及我的自尊，妹妹不喜歡我。第二個也是我最後悔的事情，我真的隻喜歡妹妹，之所以給培訓班別的小女孩買奶茶隻是因為單純的她們太吵瞭，吵著要我給她們買奶茶。我對於妹妹的感情和她們完全是不一樣的，她們在我眼裡隻是小女孩，而在我眼裡我是喜歡妹妹才一直想要接近妹妹，一直向妹妹示好，我真的好後悔我沒能和妹妹好好解釋清楚，我也好後悔和妹妹提前表白，我不該那麼早流露出來，我相信陪伴是最長情的告白，不然也不會害得最後連朋友也沒得做。
那天的晚上我第一次失眠，第二天的早上我想明白瞭一點，離中考還有13天，而妹妹上我的課隻有最後一次瞭，我之前知道妹妹喜歡藍色，6.6那天我問瞭妹妹的尺碼，然後偷偷買瞭雙aj給妹妹，我特意去買瞭個禮物盒，然後在卡片裡寫瞭一封情書給妹妹，裡面有一句話我還印象深刻！
有的人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發出令人羨慕的火花，卻註定隻是匆匆而過！
那張賀卡好小，害得我想寫給妹妹的話都沒地方寫瞭，隻寫瞭一部分，因為這個我給那傢店鋪評瞭個差評！笑si瞭！妹妹經常喜歡發笑死瞭，我覺得老是sisisi不吉利，我就經常發笑si瞭！哈哈！這樣妹妹的運氣就不會差瞭！
6月12日，是妹妹最後一次上我的課，結束之後我從包裡拿出袋子給妹妹的時候，妹妹就猜到瞭我要送她鞋子，她真的很聰明，她一開始就忙著說不能收，妹妹在樓梯口，突然轉身對我說以後可以試著約她出來，我突然感到瞭希望，那天雨下的很大，妹妹幫我撐著傘要把禮物還給我，我急忙推給她跑出去幾步，站在雨裡朝她揮手！那一刻我覺得自己還是很帥的！而我天真的以為我們之間還會有機會！
後來我才知道，那天是因為下著大雨，妹妹不好意思讓我淋雨就先收下瞭，回到傢的那個晚上，就收到瞭妹妹的消息，妹妹要把鞋子還給我，我脆弱的自尊心再一次受到瞭打擊，我清楚地明白妹妹不喜歡我也不想收我的東西，她一直和我強調這禮物對於她來說太貴重瞭，她不肯收下，我其實也明白妹妹是不希望我對她存在想法因為她不會喜歡我，我和她交流瞭好久，隻想表達我喜歡你是我的事情，你拒絕我是你的事情，我送你禮物並不沖突，其實我可憐的內心可能對這件事情還抱有一絲幻想。妹妹賭氣地說她去賣掉到時候還給我錢，我答應瞭下來。其實我心底早就想好，到時候妹妹如果真的賣掉瞭還我錢的時候我就不拿瞭！我隻想把事情緩和下來，說不定妹妹就收下瞭，但是我顯然低估瞭妹妹的決心。
自6.12之後到中考的6.18和6.19號兩天，我主動找妹妹聊天，妹妹卻顯得格外的冷淡。甚至對我的加油打氣，妹妹也隻是說瞭知道瞭三個字。
遇見你，也遇見瞭最卑微的自己！我喜歡妹妹，卻變成瞭我最討厭的樣子。
19號考完的那天我主動又去問妹妹考得怎麼樣，妹妹過瞭幾個鐘頭之後隻回瞭我一句還好。
19號到24號，這是我人生中難忘的樣子，我變成瞭舔狗的樣子，在愛情面前我是顯得如此的卑微，我又主動開始和妹妹聊天，妹妹雖然總是過很久才回我，但是好歹也開始變得和從前一樣的有話題可以多聊幾句瞭，當我以為一切是新的開始，現實又給我再一次的打擊。
24號的下午，妹妹突然把禮物拿到瞭培訓班的地方發瞭條微信告知我她要還給我，我很詫異也很焦慮，我很驚訝妹妹為什麼突然又要還給我，言語裡我半陳述半懇求逼著妹妹拿回去，妹妹最後說瞭幾句話表達瞭她不要的意思就把我微信拉黑瞭，也把我qq刪除瞭。那一瞬間，我的手腳冰涼，我已聽不清窗外的喧囂，現實的沉重讓我快要窒息。我在椅子上坐瞭很久，我已經回味不清我當時的情緒是憤怒還是傷心。
6.26是妹妹中考出成績的那天，妹妹還是沒有把我加回來，我本以為妹妹會像以前一樣和我分享成績，後來我從培訓機構其他老師地方詢問得知妹妹考上瞭普高，我懸著的心也安定瞭一些。妹妹的運氣不算好，這次的中考題目比較簡單，妹妹的優勢反而發揮不出來，剛好夠分數線的普高離傢又有點遠，我心裡為妹妹感到一點可惜，之後的那幾天晚上我從傢裡出發徒步走到妹妹學校門口，我看到瞭貼在校門口的紅榜，上面有妹妹的名字，那一刻我為她感到高興！盡管我就像一個局外人一樣。
之後的日子裡，我還天真的以為妹妹會像當初一樣把我加回來，就這樣我一直焦急地等到7.3號，卻還是沒有響動，我再也克制不住心中的情緒，我發起瞭好友申請，妹妹當時就給我打瞭個❓卻並沒有通過我的申請，我向妹妹道歉表示以後能不能和好，妹妹卻說我沒有錯，我們之間已經沒有做朋友的必要瞭，希望以後不要互相打擾瞭。
在那一刻我終於明白瞭，所謂的美好回憶隻是我一個人的回憶，所謂的自我感動隻是我一個人的自作多情，妹妹根本沒有在乎我，而我隻不過是一個一直騷擾她的，對於她來說可有可無的存在。一個比她大10歲卻要一直喜歡她的sb，一直以來都是我單方面的情感在作祟。
我記得在寫給妹妹的情書裡我寫到我喜歡你並不是為瞭和你做朋友，如果表白後連朋友都沒得做我也不後悔。可是我現在真的後悔瞭，我的確像是個懦弱的人，沒有勇氣面對現實。真實的我在生活裡應該是一個冷漠面癱的人偶爾喜歡講個冷笑話，而面對妹妹的時候我總能變成一個話嘮，和妹妹總有講不完的話，我比較遲鈍可能這就是我的喜歡吧。
我突然明白瞭這段話
我們總是容易用一種自虐的方式制造出一種癡情的假象來使得自己站在感情的道德制高點上，獲得一種畸形的滿足感和安全感。其實無論是雪夜去對方傢樓下站會兒或者是冒著大雨給她送一杯奶茶什麼的，自己回想起來往往覺得如喬峰大戰聚賢莊、關羽千裡走單騎- -樣壯懷激烈，而對於對方來說，-杯奶茶就是一杯奶茶，無法承載起你想要在上面寄托的山崩地裂的情懷。少年的時候，總是迫不及待地將自己的滿腔愛意表達出來，而結果往往是陷入表演之中而不自知。所以兩個人的記憶才會出現偏差，那些你覺得刻骨銘心的過去，對方往往沒有同樣的感覺，甚至茫然不知。成長的標志就是懂得克制自己。克制自己的情緒，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜歡。少年時候，喜歡一個人恨不能把她變成自己身體的一部分，她剛說冷,我這邊心裡已經結冰瞭，她說難過，我立馬如喪考妣，比她還難過，唯恐無法將自己的愛意表達出來。而事實上，誰也無法承擔起另一個人的價值寄托，隻有做一一個獨立、有價值的人，才能真正學會去愛另-個人。也千萬不要嘗試改變另一個人，這註定是徒勞的。做自己就好，愛情的真諦在於相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附以及自我感動。
其實妹妹以前聊天時撤回的一句消息我有看到，她說她今年16歲，而我26歲，如果和我談10年戀愛，那麼她26歲瞭，而我就要36歲瞭。
我把它埋在心裡卻一直沒有說出口，如果你喜歡我，年齡不是我們之間最大的阻礙，而我也願意等你。我會用盡努力來讓你愛上我，不一定需要10年，也許5年就夠瞭。我對你的喜歡是那種可以原地結婚的喜歡，哪怕你拉黑刪掉我不加我好友，我對你的喜歡也隻減少瞭百分之一，還有百分之九十九一直在我心裡。
故事到這裡應該結束瞭，現實總是殘酷的，我還來不及表達最真實的心意，妹妹也沒有再給我機會說清楚。好友列表裡妹妹的頭像已經不會再跳動，就像我也應該學會不再自欺欺人。
沒有妹妹的日子裡，我總是一陣陣難過，而我總是忍不住悄悄去看妹妹的qq空間，今天7月7號是她的生日，妹妹很開心，我卻沒有機會再送上生日祝福瞭，剛才在整理和妹妹的聊天記錄和她的照片，卻發現我突然少存瞭一張妹妹用過的微信頭像，這輩子應該也找不回來瞭，就像這輩子好像也不可能和妹妹再有交集瞭。
寫到這裡，我總是在回憶我們曾經的一點一滴，曾經是那麼令我回味，想起我的眼淚就把眼眶浸濕瞭，讓淚水沿著臉頰慢慢留下，不想去擦。嘴角慢慢品到瞭那股咸咸的味道，才知道自己真的哭瞭。
歌詞不一定是真的，有時候隻是為瞭押韻。某一刻我迫切地希望自己能坐著時光機穿梭到你面前，也設想自己能夠年輕10歲，扮成年少的模樣來接你！
你也永遠看不到這些瞭，遇見你是我的幸運，也才發現我不僅僅是真的喜歡你，也是真的愛上你，阿奕