今天是2021年6月5日，明天我就要去住院瞭。
我先簡單的介紹一下我的情況，高二的時候開始每天頭疼，早上睡醒都頭疼的那種，住院做瞭所有檢查發現沒有病理性問題，於是第一次走進瞭精神科，當時醫生的診斷是緊張性頭疼，開的藥依稀記得是復方羊角顆粒和其他的一些白色小藥片，醫囑建議休學調養。第一次吃那種藥，我爸給瞭我半粒，吃完瞭躺下就產生瞭幻覺從床上摔瞭下來，爸媽知道後就再不讓我吃這些藥瞭。於是我慢慢的熬過瞭高中階段，唯一覺得自己和別人不同的就是我從來不午睡，因為躺下再起來不管睡不睡著都會讓我劇烈頭痛，也很少和高中同學走的很近，獨自上放學，強迫著自己去學習，情緒會時而高漲時而低落，很在意一些別人無意的語言和行為。索性最後結果還不錯，我如願去瞭最北方的哈工大。
大一的時候又開始頭疼，沒有任何預兆。因為高中已經做過所有關於頭部的檢查都沒問題，我就開始覺得自己應該是抑鬱癥，於是自己去校醫院做瞭心理測試，醫生說是中輕度抑鬱癥，沒有吃什麼藥，頭疼也是扛著。隻記得頭疼到瘋狂抓後腦勺的頭發，用力的捶和按壓才能稍微緩解。
大二的寒假由於一次和父母爭執，父母過激的語言和指責讓我覺得未來的人生沒有任何希望，也沒有任何臉面活下去瞭，於是跳樓瞭，在大年三十的晚上，在學校宿舍。
大三的暑假時候經歷瞭一段長戀情的分手，又正值考研還是工作的分叉點，在朋友的幫助下也隻是類似病態的沉迷於玩樂，仿佛不提起那些事情就沒發生過一樣。老師知道我去中科大參加瞭夏令營，覺得升學有望，實習也去瞭田灣核電，父母覺得工作也行。而我卻不知道哪裡來的壓力，將近一個月沒怎麼吃飯，睡覺就幹嘔，甚至開始瞭不自覺的呼吸抑制，我很害怕，於是在學姐的介紹下去瞭哈醫大二院還是哪院看瞭專傢，已經變成瞭重度抑鬱，開始吃鹽酸舍曲林。後來也沒有任何好轉和改善，仍舊是想盡各種辦法來麻痹自己去逃離那些現實的事，工作還是考研，期末考試和畢設，然後19年11月在哈爾濱第一專科醫院住院瞭，一個月的時間，我錯過瞭考研的初試，每天過得渾渾噩噩，打吊瓶打得雙手都是青的，每天吃護士給的不知名的藥丸昏昏欲睡，仍舊是食欲不振，什麼都吃不進去，每天排隊去做各種電療，害怕聽到任何人起爭執，甚至大聲說話。
現在我畢業一年瞭，在石島灣核電工作，又經歷瞭一段痛徹心扉的感情。2021年4月在威海市立醫院和威海經區醫院就診，醫生開始懷疑不是單純的抑鬱，而是精神分裂和雙向情感障礙，並建議我住院，因為我隨時發作的急性焦慮會讓我發抖到站不穩。我不想讓父母知道，於是又撐瞭兩個月，終於在兒童節當天崩潰瞭。這一次不知道是什麼原因，我很想擺脫這個病，很想治好我自己，所以就像那句臺詞說的“我決定去接受mect治療”，昨天6.4日我在老爸的陪同下決定瞭住院，並詳細咨詢瞭mect的治療方案和流程，明天我就要入院瞭，後面會慢慢更新每一次治療後的狀態，如果我還記得有這麼個事的話
關於接受mect治療，我其實很害怕也很期待，害怕會因為副作用讓我忘性很大，也害怕會讓我忘記美好隻剩下痛苦的回憶，期待的是6-12次治療後我能不再那麼控制不住的折磨自己般的一直回想過去的事情，我也期待我能有一個美好的未來！
6.7日，今天住院瞭，因為19年就住過院，所以這一次還算輕車熟路，但是讓我沒想到的是醫生說的“嚴格履行請假制度”是這樣的嚴格，進來護士檢查瞭我和我爸隨身攜帶的全部東西，進行瞭簡單的詢問，下午醫生上班以後進一步瞭解情況和溝通，並對後面的mect治療給我爸進行瞭講解，明天早上采血然後是各種檢查，重點在心臟和大腦。
其實我也十分害怕隔天一次的全麻會讓我變得神志不清，喪失自主呼吸很有可能就離開瞭這個世界，雖然離開一直是我想要的，但是不想讓父母突然失去我，有些必須我去處理的事情不能就這樣不負責的扔給父母。還有一個朋友告訴我他做過mect的朋友醒來連父母都不記得瞭，隻記得她男朋友。這兩天在知乎上看好多人說，mect隻會讓你美好的回憶破碎，你痛苦的回憶或者用力愛過的人根本不會有絲毫的影響。怎麼說呢，我沒有任何其他辦法瞭，隻能放手一搏。如果有一天我真的如願忘記瞭過去，希望大傢永遠不要在我面前提起過去，就從姓名開始重新認識吧！“你好，我叫胡肖木子 ”
今天是6月10日，上午主治醫生對我的身體狀況做出瞭評估，下午和麻醉師聊瞭，簽瞭mect知情同意書
下午簽完字以後情緒還挺平淡的，和在乎的人聊瞭聊天，獲得瞭些許安慰，但是心裡總感覺有點什麼放不下，想忘掉又害怕真的忘掉瞭，很矛盾的心理。護士交代十一點過後就要開始禁食禁水，直到明天做完後去枕平臥兩個小時後才能吃流食。現在我還不知道可逆性頭疼意味著什麼，也不知道連“我是誰，我在哪，我在幹什麼”都不知道的自己是什麼樣子。已經有太多太多的人和我說並不是真的能忘記瞭，我好像也接受瞭，甚至產生瞭“如果我做完mect還沒有忘記你，那我就怎樣怎樣”的心理，現在多說無益，一切都要等到明天下午，明天再來更新吧！
已經做完瞭第一次mect瞭，就知乎上幾個很火的關於mect的說法來談談自己的感受吧！
1.大傢可能最關心的就是失憶的問題，首先我得承認我做之前對這方面的期待多少有一些，希望能忘記一些事情，但是做完以後我忘記瞭兩三天內新認識的朋友，忘記瞭怎麼進入mect治療室誰和我一起誰跟我說瞭什麼，也忘記瞭我是怎麼出的治療室怎麼從治療室的床上上的樓又怎麼到的病房，這可能就是知乎上大神們說的短期記憶吧，對於長期記憶沒有任何忘記，我都隻說瞭兩三天內的事情有些許遺忘，別人提醒你就會想起來，所以如果單純為瞭失憶去做不值得，因為那些痛苦的回憶在我身上好像又重新經歷瞭一遍一樣，我也不明白為什麼，做完以後心裡的那些執念那些放不下仍舊是執念仍舊放不下，我可以說如果不是父母陪著我可能會做一些我自己都控制不住的事情。
2.關於疼痛，由於mect是模擬癲癇發作，應該是從太陽穴進行的刺激，所以我到病房以後從太陽穴到腮幫子到下巴頦都非常酸疼，以至於到現在，距離我做完已經7個多小時瞭，太陽穴和腮幫子還是疼，晚餐隻能吃小米粥和很軟很軟的茄子，連香菇油菜都嚼不動。
3.再補充一些我能想到的其他的，做完以後醫生會交代去枕平臥兩小時，雖然我不明白為啥，但是我照做瞭，我應該是九點開始做的，回來以後快十點，去枕平臥兩小時，然後用瞭枕頭午睡。做mect前一晚十一點以後就禁食禁水，所以今天早上也沒吃，中午因為頭暈也沒有吃，午睡醒瞭以後吃瞭一根香蕉，都還是一點一點抿進去的。總之特別痛苦，醫生說做多瞭就好瞭，我應該還需要再做很多次吧。
最後放兩張照片。
拍照不多，露臉的更不多，這一張應該是去年十一月份的樣子在威海開往青島的動車上拍的。
這一張是下午四點左右坐在馬桶上拍的。
都說眼裡的光會一點點消失，我也來記錄一下我眼裡的光吧。
今天是6月14日，我做瞭第二次mect，這一次我真實的感受到瞭醫生貼在我身上的電極片和戴在我頭上的設備，也真實的感受到瞭麻藥從針口進入我胳膊的感覺，我再次快速的失去意識。隻是這一次做完後我很快的清醒過來，就在護士往我鼻子裡塞氧氣管的時候。沒有預想的腮幫子疼頭疼和脖子疼，更沒有預想的遺忘某些事情，我很失落。
我承認第一次mect後我已經忘記瞭從入院到第一次mect的一些事情，每天疑惑無聊的時間之前是怎麼打發的，好像剛進院一樣。而今天的第二次醒來以後，我甚至還記得躺下前護士撩瞭我左側的頭發和那個跟我一起等待mect小姐姐的名字。回到病房後去枕平臥的兩小時對我來說很是煎熬，我一點眼淚都沒有流，假裝睡著瞭，但是腦海裡回放的全是那些讓我痛苦的過去，我很不明白自己為什麼要這樣折磨自己，但就是停不下來。在不到十天的時間裡，我對mect從期待到失望，那些難受的痛苦的都還在且深刻，或許我從一開始就不應該寄希望於mect。
果然，回憶才是最痛苦的，點點致命。
今天是6月16日，我做瞭第三次mect，這次在病房醒來才真正有瞭失憶的感覺，腦海裡隻記得幾個名字和身邊的父親，至於我在哪裡為什麼會大腦一片空白，完全不知道，所謂的記憶碎片化就是這樣瞭吧。
但是我記得的那幾個名字讓我有心痛有好奇，於是我都沒有按醫囑平臥兩小時，就開始從手機裡尋找答案，果然找到瞭答案，卻不是那麼開心的回憶，聽著qq音樂裡收藏的歌曲，回憶一點點變得清晰。我爸看我也不願意睡覺，於是就叫我起來吃瞭點東西，我仿佛一個沒有感情的機器，一口一口的咬著，一會兒就吃完瞭往日兩倍飯量的東西。然後我想下床走動，大概全麻後意識清醒一小時以後，卻發現腿軟瞭，應該還是沒有徹底蘇醒，坐瞭一會兒再起身時腿像灌瞭鉛一樣的沉。後來的下午和晚上，在走廊裡跟別人交談的過程中發現很多我之前做的事情自己沒印象很陌生瞭，但是別人提起來我仔細想，確實做過。看到一些物件聽到一些聲音會先愣住去聯想過去，而後才可能能反應過來。
今天我隻想跟自己說，周五如果意識清醒以後記憶碎片化瞭，我絕不會再努力去拼湊那些或好或壞的過去瞭，既然選擇瞭做懦夫躲到醫院用mect去忘記，那就貫徹到底吧！
6月18日，全民狂歡購物節的時候我進行瞭第四次mect治療，與前三次相同的是，我醒來隻記得那些本就讓我難受的事情和忘不掉的那個名字。但是不同的是，這次我不想再繼續治療下去瞭，四次瞭，我沒有看到任何情緒上的改善和轉變，反而隻是把我在沒有治療的日子裡強壓下來的執念不舍和難受又挑起來瞭。就好像每周二四六日我在努力的愈合我的傷口，而周一三五的治療卻是摘下紗佈將原來的創傷加深。因為長期憋在病房不讓外出，因為上火長瞭不少痘痘，也有口腔潰瘍，真的是身心俱疲，唉:-(
我實在不知道以後的日子該怎麼去熬，和醫生說想進行心理疏導也遲遲沒有回音，不做mect的可能性也很小，那種對一個人強烈的執念我不知道我還能壓制多久，明知道會給那個人的生活造成影響，也會讓關心我的人感覺失望，可真的事實如此，我對自己也失望透頂瞭。
今天是6月21號，做瞭第五次mect，很不幸還是沒能忘記他，隻是自欺欺人的和朋友說對他的印象沒那麼深瞭，執念也沒那麼強瞭。可是當我心煩氣躁的時候，我也像隔壁小姐妹那樣說出瞭心裡想的，卻惹惱瞭父親，等待我的是持續一小時的指責和不屑，最後父親說“你去找他吧，我收拾東西回去！”。我真的不知道該怎麼辦瞭，或許我從一開始就不應該來住院，因為我心裡想的事情從來不會跟別人說，在所有人看來我都是積極的陽光的快樂又幸福的，越是這樣，我心中的痛苦越是不敢表達，所以我註定背負這一切，就連最後期望父母的理解和勸慰都得不到。醫生說有一位病的很重的做瞭30次mect終於好瞭，可是我看不到任何希望，一次又一次的治療，我並不覺得自己有任何變化，馬上就到瞭醫生說的六七次瞭，我還是想忘的都沒忘，執念深的仍舊執著，今天還可笑般的產生瞭很久沒提起的輕生念頭，就這樣吧。
昨天23號做瞭第六次，心心念念的第六次並沒有預想的神奇效果，該記得的人還在記憶深處，該記得的事也還記得。去治療前不知怎麼的急性焦慮發作開始瘋狂發抖出汗，打麻藥的胳膊還是一如既往的青瞭很疼。很久之前就和醫生說的想做心理治療，也一直沒有下文。住院住的真的很暴躁瞭
昨天25號做瞭第七次，確實忘瞭很多事情，但是是很細枝末節的事情，比如我傢住在哪裡，又比如以前無聊的下午我是怎麼度過的。前男友相關的事談不上忘記，卻像塵封的記憶那樣久遠瞭。後來我又做瞭一個錯誤的決定——去找瞭我和他共同的朋友，妄圖加回好友，得到瞭幾句冷冰冰的答復。於是，回憶啊又湧上瞭心頭，過去的我們曾經那麼快樂，現在變成瞭他和新女友的快樂。恍若新生般的我突然想起瞭我也會抽煙，也會喝酒，也經常去夜店，於是下決心今天請假回傢要帶點煙或者酒來。好多朋友都勸我把關於他的一切都刪掉，但是我舍不得，即使很少點開和他的相冊，至少我知道那是我和他的回憶，還在那裡。我賭氣般的和別人在王者建立瞭情侶關系，明知道他看不到，但還是很堅持。昨天知乎還給我推送瞭一篇名為《抑鬱癥患者到底配戀愛嗎？》的文章，好像是專門給我看的，也確實，如果下次不是同樣的抑鬱癥患者或者非常瞭解抑鬱癥這個群體的人，我絕不會冒險，本就脆弱的我禁不起再一次的創傷瞭。
6月28日我做瞭第八次mect，如果說前七次的遺忘是小孩子過傢傢，那第八次的遺忘可以說是質的改變。在去枕平臥前，我一直在想為什麼我來住院瞭，甚至忘記瞭已經和前男友分手，隻依稀記得他發的抖音裡有一個女孩微笑的側臉，就好像是上輩子的事那樣久遠的記憶。醒來以後從我爸到隔壁小姐妹的媽媽都像在掃雷一樣幫我恢復我的記憶，也是在這一次做完後，我臉上有瞭一些輕松的笑容。
6月29日，今天周二，沒有做mect，但是可以稱得上是我住院以來最難受的一天瞭。下午得知我的媽媽左右肺部出現瞭結節，需要在武漢同濟醫院住院進行微創手術，我和爸爸一邊擔心她的病情，一邊又在想誰能去照顧她，我還剩四次mect，雖然我覺得我能自己住院，但是媽媽堅持讓爸爸就在威海照顧我。而爸爸擔心的是經濟問題，我住院屬於職工醫保，還有二次補充醫療保險的報銷，保守估計需要一萬五左右，媽媽住院在省會重點醫院，可能報銷比例就不會很高。而我也鬼使神差般的點開瞭我的銀行卡，並沒有預想的那麼多閑錢。我想讓爸爸回傢照顧媽媽，但是我確實不太敢自己一個人住，我很害怕，又開始難受，如果不是我當初選擇離傢這麼遠的地方工作，情況就會大不相同，我甚至不想繼續後面的四次治療。中學階段媽媽就曾經自己一個人住院手術，由於術後沒有好好修養，身體一直不好，馬上又要進行微創手術，我實在難受。
6月30日，我進行瞭第九次mect，被推出來的時候，我的腦子裡反復閃爍的隻有前任的名字和電話號碼，就像生怕忘記瞭一樣。去枕平臥兩小時醒來後，我爸卻說護士沒有給他打電話，難不成是給前任打的？跟之前一樣，忘記瞭很多事情，並且還不知道忘記瞭哪些，人也莫名的開心和輕松。
7月2日，第十次mect，感覺我對麻藥產生瞭抗性瞭，睡死過去需要的時間越來越長瞭。而且今天我爸說我在一樓都是自己走到輪椅上的，但是我印象中醒來就是在十一樓瞭。醒來連同病房的人都不記得瞭，努力回想都沒想起來，就連需要去解押過戶的車都給忘瞭。腮幫子也有點酸疼，渾身沒勁，走路都感覺隨時要倒的樣子。穿上瞭護士借給我的病號服，有瞭那麼點病號的樣子。睡醒覺得好無聊，還剩兩次mect，有點堅持不下去瞭，唉~
今天是7月5日，我做瞭第十一次mect，在打點滴的時候醫生給打漏瞭，流瞭好多血。後來換瞭一個從來沒紮過針的位置打的麻藥。
做完治療從一樓上來的時候，雖然我不記得我在輪椅上是啥樣瞭，但是記得某個病房裡有一個人發病瞭，吱哇亂叫，後來聽我爸說，保安都上來瞭，最後連人帶床給她推到一個單獨的病房裡瞭，真嚇人。
睡醒後的我發現關於前男友的事有些記憶模糊瞭，一些細枝末節的事情居然有些想不起來瞭，不過也挺好，是時候開始遺忘瞭吧。後來我又開始忙不迭的處理前男友遺留的車的問題，繼投訴、詢問、反饋後，決定周四去威海奔馳之星進行車輛過戶事項。忽然就在那一瞬間，我感覺我好瞭，甚至不用再去做第十二次mect和第三次心理治療瞭。不瞞大傢說，在今天去做治療前我一直打算出院以後再去一趟前男友傢，對他有不舍有最後的期待，但是車輛過戶的事情好像耗盡瞭我對他僅存的最後一點好感那樣，恨不得馬上迅速收拾完他遺留的爛攤子。而後我跟爸爸說瞭不想再做後續治療的想法，爸爸勸我做完一整個療程，心理治療也等周三醒來再決定。或許真如一開始所期待的那樣，mect對我來說初見成效，就算我還記得過去的往事，但是我也不知道為什麼今天做完就像突然開竅瞭那樣，不管怎麼說，也是好事一樁吧。
7月7日，第12次mect，今天不知道咋回事，上樓以後翻來覆去的睡不著，太陽穴巨疼，腮幫子也巨疼。和我一起做mect的小夥伴也睡不著，還被護士收走瞭手機。看著左手手腕的笑臉紋身，想瞭好久都想不起來另一個紋身在哪裡瞭，明天要去處理的車的事情也不太記得瞭。過幾天要做的事情完全沒有印象瞭，可能mect並不是真的讓人失憶，而是把完整的記憶打散成碎片，讓人不那麼容易回想起來，而真正刻骨銘心的人和事依舊歷歷在目，難以忘記。我已經全然忘記出院以後要去幹什麼，隻記得應該是有什麼事情我忘瞭，但是完全記不起來是什麼事瞭。唉，這十二次治療讓我的左右胳膊上的血管滿是針孔，疼到不想動胳膊，實在是太痛苦瞭。
住院期間我還進行瞭幾次心理治療，雖然感覺好像沒有什麼太大的作用，但是仍舊挺積極的和心理醫生在溝通，或許是和前男友的點點滴滴沒辦法和爸爸和同樣住院的媽媽說吧，有一個人認真的傾聽和勸慰也是好的。
不出意外，過幾天調整完藥物我就要出院瞭，醫保規定出院的時候隻能攜帶一周的藥物，以後我也將變成定期復查和取藥的患者，隻希望病情能盡快得到控制。
7月11日，今天我要出院瞭，起瞭很大的霧，後來又下瞭雨，老天爺好像都在為我哭泣。其實昨晚就沒太睡好，不知道是要出院興奮的還是什麼，出院也不是因為徹底好瞭，而隻是因為有其他原因，爸爸不能再繼續陪護照顧我瞭，mect也做完瞭一個療程的十二次，再繼續做下去我隻會變得更加的呆滯，什麼都記不住，跟提筆忘字有得一拼瞭。知道我要出院瞭，幾乎所有的護士都在交代我要按時吃藥，不能喝奶茶，不能喝酒和含有酒精的飲料，心理醫生和住院醫生前前後後總共給我留瞭四五個電話，讓我有問題有情緒波動馬上打電話或者到醫院去找他們。
這次的記錄也算是可以畫上一個句號瞭，三十四天的時間，三次心理治療，十二次mect，總計一萬六千餘元。前男友雖說沒有徹底忘記，我也在慢慢的走出來，也是時候去開始屬於我的新生活瞭。
8月2號瞭，距離我出院已經有23天瞭，不出意外這周末會去醫院復查拿藥。
做完mect已經快一個月瞭，很多人挺好奇效果，副作用之類的，我自己其實也在慢慢探索和感受。關於效果，之前每次做完治療後記錄下來的都是短期內甚至可以說是瞬時效果，停止mect的這近一個月來，我明顯的感覺到我還在持續的遺忘以前的事情，這裡的“以前”指的是今年到住院前的事，因為有些事情我在住院期間會自我折磨似的去回憶，也是在看自己到底忘記瞭多少，而出院後我卻想不起來曾經用來折磨自己的過去瞭，我也不知道這種持續性的遺忘會繼續多久。關於副作用，個人感覺以前渾身發抖，尤其是手抖沒有這麼頻繁，但是也不能確定這跟mect就一定有關，因為和我一起做mect的朋友她就是腿軟到會站不穩摔傷的地步。另外的可以稱得上是副作用的就是忘性大，剛說過的話剛做過的事會不記得，可能對正常生活有一定的影響。除此之外還有一點我到現在都沒弄清楚，有一位同事，和他相關的事和大部分的人我都忘記瞭，在他跟我說過以後我仍舊沒有一點印象，這不同於我其他丟失的記憶，那些會在別人跟我提起後想起來或者有印象，而和他相關的一切任憑他怎麼說我都沒有任何印象，包括他的長相在我重新見到他以前我都沒想起來。奇怪的就是我和他也僅僅是非上班時間會聊天偶爾見面的朋友那樣，要說關系密切真不如我前男友，我沒有那樣的忘記我前男友卻那樣的忘記瞭他，這點令人費解，或許mect就是一種靶向不明確的治療吧，所以想忘記某個特定的人，mect不一定能做到。
住院期間我一直吃的藥是坦度螺酮膠囊，度洛西丁腸溶膠囊和奧氮平片，出院後也是繼續定時定量的吃這三種，但是傢裡還有以前醫生開的阿普唑侖片，黛力新，溴氫酸西酞普蘭片，勞拉西泮等等各種藥物，都是處方藥，需要遵醫囑服用，定時去醫院拿藥。
最後，我想說我出院並不是因為治療有瞭效果，而是有比治好我的病更重要的事情需要我去做，我的病也不僅僅隻是診斷上寫的“不伴有軀體癥狀的中度抑鬱”那樣，畢竟出院後我又在傢裡找到瞭四五月份醫生給我的其他診斷，包括雙向情感障礙和精神分裂等。可以說生活對於我來說依舊難熬，各種藥物的控制效果也不是完美的，我已經接受瞭這一切並做好瞭它們會伴我一生的準備。