一向對娛樂新聞不感冒的我，這兩天聽到兩對CP分手的重磅消息，也是抖瞭三抖。
宋仲基和宋慧喬夫婦在媒體上宣佈離婚！
滿媽雖不愛看劇，但也知道宋慧喬啊！而且喬妹的長相實在是滿媽非常喜歡的那一類。我沒看過她和宋仲基結緣的《太陽的後裔》，可是我從新聞裡看過宋仲基看喬妹滿眼憐愛的樣子。確認過眼神，是真愛的那個人。
怎麼這麼相愛的兩個人，說分開就分開瞭呢？而且事件升級，宋仲基沒有和宋慧喬協商就申請離婚調解，暗指宋慧喬是婚姻過錯方。眼見童話般的愛情變成這麼深的怨恨，也是搞得吃瓜群眾猜測內情。
大傢的心情還沒有平復下來，范爺又來官宣：“我們不再是我們，我們依然是我們”，大黑牛李晨也出來承認二人分手瞭。
印象裡，李晨不是已經求婚成功嗎？兩人一直在全世界撒狗糧，直到前段日子的偷稅漏稅事件，低調瞭很多…..然後二人就官宣分手瞭，讓人唏噓不已。
要不是有張若昀和唐藝昕相戀8年修成正果的婚訊，估計又要哀嚎遍野，大呼“再也不相信愛情瞭”，咱們吃瓜群眾就是有操不完的心，看不完的戲。
瓜吃完瞭，生活還是要繼續。我們不禁感慨，明星這般金童玉女的愛情童話，終究逃不過平凡生活中的瑣碎，那作為普通人的我們呢？
王子和公主幸福的生活在一起是童話的結局，後面的故事我們不得而止，但是不代表就此完結。有時候想想，不寫也挺好，畢竟婚姻生活並不是童話故事。
寫到這，想起瞭莫文蔚《陰天》裡的歌詞：“若想真明白，真要好幾年～”
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相愛的人最後各奔東西甚至反目成仇，在娛樂圈和生活中是見慣的戲碼。但每一次聽說，大傢都有一種天崩地裂的感受：“這怎麼可能？！”忍不住要反思愛情，質疑婚姻，說好的幸福呢。
不知道有多少人是在愛情最炙熱時走進的婚姻，又有多少人在婚姻中理想破滅。一結婚，好像什麼都變瞭，原本期待的婚姻生活，隻是想象中的幻影，生活卻是另一番模樣。
原本處處精致得體的人，其實私下裡完全不拘小節：衣服隨便亂丟，東西隨手一放。洗澡如廁不關門，睡覺的時候流口水、打呼嚕。不出門不洗頭，睡覺前不刷牙，上床前不洗腳。
戀愛時，花瞭很多時間搗鼓瞭幾個菜雖然不太好吃都令對方感動不已，婚後每天做還要被挑做飯難吃；約會時，畫瞭精致的妝和好看瞭衣衫被對方稱贊，婚後卻成瞭出門太慢和“還要多久才能走”的怨言；婚前的體貼關心，走出愛情的魔幻光環，就變成瞭煩人的嘮叨。
生活中的瑣碎一個接著一個，看起來不起眼，但就是入不瞭對方的眼，爭吵不斷，矛盾升級，吵到最後大傢都忘記到底為瞭怎樣的一件小事大動幹戈。吵著吵著也就傷瞭感情，動瞭年頭：我們的婚姻，是不是一開始就是錯的？
使人疲憊的從不是遠處的山，而是鞋裡的一粒沙子。兩個人縱使愛情再堅固，相守的信念再篤定，也抵不過漫長歲月裡的爭吵不休和反復懷疑。從炙熱到嫌隙再到冷漠，激情和愛在一次次矛盾中消耗殆盡，兩個人的關系也危機四伏。
與其相互折磨，不如各自安好，也許分開對大傢都好。
可是下一個呢？下一個真的會更好嗎？我們都以為婚姻幸福本來就是愛情的結局，其實一開始就想錯瞭。
2
剛畢業一年那會，也是校園戀情分手的時節。看周圍的情侶各奔東西，我也曾質疑過婚姻和愛情的關系。
有一位聊得來的同事哥哥誠懇的告訴我，愛情是愛情，婚姻是婚姻，愛情那位如果是婚姻的剛好是一個人，純屬巧合。不要寄婚姻於愛情，因為愛情和婚姻壓根不是一回事。如果把婚姻當愛情去生活，那兩個人都會很痛苦。
第一次聽到這樣的言論，我震驚不已，尤其是眼前這位同事哥哥已經和校園相識的女友結婚幾年。我以為他們就是校園裡的愛情童話，他卻說隻不過談完戀愛剛好結個婚。
更令我震驚的是，他說：“你以為婚姻需要愛情？其實愛情那些東西於過日子，並沒有太多益處，隻會拉高人不切實際的期望，然後不斷失望。
結婚，主要是看你想過什麼樣的生活。隻要生活的狀態對瞭，那個人也就對瞭，而不是用世俗眼光去評判這個是否是優秀的結婚對象。”
我還以為我這位同事哥哥婚姻生活過的不盡如人意才有這些感慨，慢慢就發現人傢小兩口日子挺好的，他妻子偶爾還會來找他約個午飯，怎麼看也沒有他口中說的“殘酷”。
後來追問同事哥哥，他鬼魅一笑答道：“正是知道瞭婚姻和愛情的不同，我才沒有把愛情投影到婚姻上，而是重新審視瞭兩個人的關系，所以日子才過的得心應手。你現在明白瞭吧？”
說實話，我並不明白，二十幾歲的我是很難理解婚姻裡沒有愛情的，如果沒有愛情那結婚還有什麼意思。
他說，“婚姻裡不是沒有愛情，而是不能止限於愛情。愛情這兩個字也可反過來看，就是“情愛”，說白瞭是生物繁衍的本能。這種感情太感性太沖動，而且容易逝去，甚至容易移情。
世人說：愛情讓人盲目，你說人都瞎瞭，能看得清嗎？隨著生活壓力和瑣碎越來越多，愛情終究會褪去瞭，聚光燈沒瞭很有可能就剩下滿目瘡痍。可沒愛情就不過瞭嗎？不能，婚姻更多是責任，這是一種比情愛更高級的大愛，比如親情，比愛情要牢固的多。
回去問問父母，他們已經五十多歲瞭，還有那種激情澎湃的愛情嗎？大部分都沒瞭，但是誰能離得開誰？別看天天拌嘴，橫挑鼻子豎挑眼，可在老兩口眼裡吵吵鬧鬧都是生活情趣，不吵反而不痛快瞭。
以前各種故事各種電影，總在歌頌“愛情的偉大”，這是我第一次聽到“愛情淺薄論”，對我的影響也格外深遠。
我如果沒有這位同事哥哥的語重心長，我大概也不會和現在的老公結婚。除瞭“愛情對婚姻沒那麼重要”之外，我還聽進去瞭另一句話：“你想過什麼樣的生活？”
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過上什麼樣的生活，和找一個什麼樣的另一半息息相關。雖然說婚後我們要保持獨立性，但共同組建一個傢庭之後，兩個人終究是一個整體。如果步調落下太多，不管哪一方都會覺得難受。
年少時的戀愛喜歡談情，成熟時的戀愛更愛談未來，這也是畢業季往往是分手季的原因。未來的目標和定位都不一致，哪有什麼未來。
每個人愛的東西不一樣：有的人愛物質，有的人愛才，有的人愛美貌，有的人愛生活的腔調，所謂各花入各眼。每個人不能容忍的底線也不同：有的人看不得臟，有的人看不慣亂，有的人受不瞭沒條理，有的人忍不瞭沒時間觀念。
還記得看《向往的生活》第二季邀請李誕的那一集，簡直找不到比誕誕再懶的人，一米八幾的男兒每天要躺12個小時是什麼鬼？我傢要是有這麼個貨，日子肯定沒法過。
可是懶癌晚期患者李誕居然娶瞭容顏姣好、性格獨特的黑尾醬做老婆，真不知道面對這個躺贏玩傢，黑尾醬該怎麼辦？直到網上出現瞭李誕和黑尾醬躺著直播，各種躺著膩味的情侶照片，我終於明白瞭，原來人傢結婚就是為瞭“一起躺著過日子”
也許別人都受不瞭的生活，是他們向往的生活。
當初我結婚的時候，我們也是被很多人不看好，因為大傢會覺得我們倆實在不搭。其實不止大傢，就連我自己也會覺得有點“性格不合”。
我性情活躍話多，好奇心強，想法千奇百怪又閑不住。但我老公整體安穩許多，話不多，性子也不像我這麼飛揚。我們的興趣愛好完美錯開，工作、專業都相差很多，兩個人在戀愛時都難免無聊。
雖然能聊的不多，可和對方“無言以對”竟也不尷尬，隻是一起待著就很舒服。若說能有多熱烈的愛情，我們誰都沒覺得：什麼愛不愛的，舒服最重要。
後來和老公準備結婚時，很多人都問我，你是不是特別愛這個人才要嫁給他？我非常肯定的說不是，他也不是。這一答把大傢都弄崩潰瞭：小姐姐，這可是婚姻大事你當鬧著玩呢？
我認真想瞭想，說：和他結婚是因為他能給我想要的生活。
其實我想要的其實很簡單，不過是“歲月靜好”。可波瀾不驚說簡單也簡單，說難也很難，平淡的生活常有，一起安享平淡的兩個人卻不多。
誰沒談過幾次轟轟烈烈、肝腸寸斷的戀愛啊，在漫長的生活中，我是經受不起大起大落的情緒過山車的。我要的安寧，他可以給我。
其實我們兩個當事人也並沒有很篤定這個決定是正確的，隻是跟著直覺走。事實證明我們過的確實還不錯，不錯到連我們倆都沒有想到，我們的生活竟然可以如此安穩幸福。
大概沒有愛的死去活來，我們就不會在情感上向對方索取很多；沒有過高的期望就沒有墜落谷底的失望。我們反而能用平和的心態看到對方身上的亮點，不由得產生瞭一種“哇塞，你比我想象的更好哦～”的感受。
尤其是生娃之後，看著眼前的小傢夥集合瞭我們兩個人的不同點，才感覺到“我們”的分量竟如此之重。雖然我們也因為孩子降生傢庭風波不斷，但我們的手卻越握越緊，因為孩子我們成為不可分割的我們。
我們婚後總以此調笑，咱倆就是舊社會的包辦婚姻，先結婚後戀愛，稀裡糊塗就過一輩子。
原本的“性格不合”竟在生活中找到平衡點。我性格咋咋唬唬，給老公平淡的日常加瞭很多笑點，而我好勝心強主意又正，老公剛好可以包容我的壞脾氣和毒舌，很少爭吵。
就算偶爾吵架，我們倆也是象征性大聲矯情幾句，表達完意願和訴求這架也吵完瞭，沒有相互指責，沒有倒舊賬，更沒有腦門一熱的氣話。為啥呢？我討厭吵架和冷戰，最受不瞭唧唧歪歪，而他也總一副“多大點事兒啊，沒必要沒必要”的樣子。
誰讓我們都太懶瞭，覺得吵架和好這種事太麻煩，費那麼多功夫幹嘛。所以我們從來不和好，都是自己原地復活，不存在誰先哄誰。我隻需要我給老公遞一個眼神，他立刻識趣的過來抱抱，然後我撒個嬌假裝埋怨一下，借機把事兒說開，然後就翻篇瞭。
吵架對於我們而言，更像是一個良性的溝通方式，讓我們把心結打開，互訴一下心中積壓已久的怨氣。雖然吵瞭一架，但我們都覺得感情比以前更好瞭，畢竟沒有瞭隔閡，相處都愉快瞭。
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每對新人在婚前都應該接受一個婚前輔導，提前瞭解婚姻中的角色變化，以及如何處理矛盾的技巧。可惜，現在並沒有這樣的設置，民政局隻需要戶口本和9塊錢，辦個手續，兩個人就組建瞭一個傢。
滿媽和老公接受婚前輔導，純屬意外。起因是我不喜歡現在婚禮吵吵鬧鬧的氣氛，就和老公商量去教堂結婚。為此我們領瞭洗，才獲得在教堂舉辦典禮的資格。
當我們以為完事大吉隻等行禮時，神父提前一個月就把我們請到教會，送給我們兩本書讓我們好好讀，一本叫《磐石上的婚姻》，一本叫《踏上紅地毯》。
不僅要讀，讀完之後還要寫一篇主題感想交給神父。之後，每周我們都要去教會上婚前輔導課，主婚神父用聖經、中國傳統文化給我們解讀瞭傢、夫妻的關系和相處，解釋瞭婚禮中一些流程中的深意。
比如，行禮的位置變換。我們進教堂的時候，我在左他在右，我的右手牽著他的左手。禮成之後，我們原地轉身離開，兩個人的位置就變瞭，變成我在右他在左，我的左手牽著他的右手。
神父說，這是婚後角色的轉變，你們的位置徹底發生瞭變化。戀愛時你們看到的是孔雀的正面漂亮的尾巴羽毛，結婚後看到的就是孔雀背面難看的屁股。一定要有心理準備，這種落差是一定存在的，因為角度變瞭，不能沿用之前的評判標準。
再比如，稱呼的意義。新婚夫婦一個叫新郎一個叫新娘，為什麼呢？顧名思義，就是一個是新“兒子”，一個是新“母親”。別看婚禮上老公把老婆的手從嶽父上接過來，其實真正新舊交替的是“母親”這個身份。前半生，婆婆養他，現在結婚瞭，媳婦接過婆婆手中的“撫養權”，將來這個男人成不成氣，就看妻子的扶持瞭。
但是新娘們應該註意，“娘”和“媽”不是一件事，過去母親被尊稱為娘，媽是什麼？是老媽子，保姆、奶媽一類的意思。所以成為新娘不是要給新郎當老媽子，伺候他日常起居，而是在精神上支持他、鼓勵他、信任他。
不知道大傢看著感覺如何，當年的我聽著真心覺得震撼。一直以來都覺得兩個人從戀愛到結婚，不過是情之所至，才決定相守一生。聽瞭神父和書的詮釋，我們才明白婚姻和談戀愛完全是兩碼事。
結婚初期，我們也曾為雞毛蒜皮的小事頻繁吵架，尤其是我爭強好勝性格總希望爭出個是非曲直，可矛盾卻越來越多。直到我們想起來神父的教誨：
兩個人有瞭矛盾一定不是單方面的責任，不管什麼時候誰做錯瞭什麼，都是兩個人共同的事，要先檢討自己的過錯，再去和對方溝通。如果想改變對方的行為和態度，不是指責和命令，而是自己先改變自己的言行，否則將沒有效果。
我們忽然就明白瞭其中的關鍵：
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人無完人，愛是接受和包容，不是改變他
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兩個人是一個整體，出瞭問題誰都不是無辜的；
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先考慮自己的過失，而不是指責對方；
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努力讓對方滿意，對方被理解瞭才願意滿足自己的需求。
這些相處技巧，有效避免瞭生活中90%的矛盾，特別是態度誠懇的自省，對方有再大的火，聽完也會消一大半。這個矛盾就能大事化小，小事化無啦。
漸漸的，我們嘗到瞭“肯定對方”的甜頭。於是，平時沒事我們就坐在一起相互吹捧，表達一下“你怎麼這麼好”的崇拜和“沒有你怎麼活”的委屈巴巴。雖然我們都知道這種話聽聽就完，但還是從心底感覺滿足：因為我的努力，我的愛人很開心。
其實，滿媽說瞭這麼多，隻想告訴大傢：
從戀愛到婚姻，很多人都覺得是一個自然而然、水到渠成的過程，所以很多人也習慣於把戀愛中的相處模式帶入到婚姻生活中，難免會讓愛情出現水土不服的情況。
相愛容易相守難，婚姻從來就不是愛情的結局，順著愛情的慣性相處，未必收獲幸福的婚姻。
愛情早晚會隨著時間的消磨歸於平淡，能支持兩個人相守一生的，是我們不斷在關系中反思，在錯誤中自省，在學習中練習。當兩個人都能感受到來自對方溫暖、堅定和支持，才願意把自己的一生安放在對方手裡。
既來之，則安之。
滿媽碎碎念
這篇文章寫到後面，我自己都不知所雲。從周六就開始發燒，分明影響瞭我的語言能力。平時洋洋灑灑的我，後面的文字竟然怎麼都寫不下去，一句話刪瞭好多遍也沒說清楚，急的我下午大哭瞭一場。
第一次體會瞭“失語癥”的痛苦，我感覺自己連一句順溜的話都說不出來。所以，還請大傢原諒我的語無倫次，等我病好瞭再聊吧。
（上面這兩段話，我在電腦前至少打瞭30分鐘，太痛苦瞭，卒～）
這是「滿曰成長記」
隻希望用接地氣的方式，把育兒書和專傢的理論派變成切實可行的解決辦法。