其實我想瞭很久到底要不要寫這樣一篇文章,也想瞭很久關於如何敘述這件事,最後還是決定就通過最簡單的時間順序像寫日記一樣的記錄,其實從這裡就能看出我是個感情很豐富細膩的人,這樣的人本身容易多愁善感.多想焦慮.
本文不代表,也不給予任何治療上的建議,僅分享我的心路歷程.希望會對你的恢復有所幫助.
我寫的比較拖拉,細節比較多,是為瞭告訴各位焦慮患者,我對你們真的感同身受,我隻有這樣寫出來,你們可能才會感覺到,你們不是一個人,在你面前有個神經病,內心戲這麼多,曾經也想過這麼多這麼多.所以你真的不是一個人.可能你也沒有我這麼多的軀體癥狀.所有的軀體癥狀,其實不是身體的問題,而是自己的認知出瞭問題.
閱讀本文大概需20-25分鐘,我自己試讀瞭一下,如果你非常焦慮,沒有耐心,我非常理解,請你直接跳到後面的覺醒部分,但那可能對你的幫助並不會太大.
先交代一下背景吧.我大學來美國念的,然後碩士畢業在西雅圖上班.然後傢裡人也在美國.其實我一直都是一個非常獨立,然後一路長大,也都沒有受到什麼傷害,就是健康茁壯成長過來的.然後我一直覺得自己是個很幸福的人,爸媽關系也非常好,我跟父母的關系也非常的好,特別是我跟媽媽,屬於無話不談,當然瞭,這裡可能也會有些界限的問題（界限不清）
2018.08
18年8月,收到業內頭部公司的offer.決定來上班.我對自己要求也比較高,我一直是不服輸,也想證明給自己看,自己可以做到.
2018.11
我很高興的接瞭公司的offer並搬到西雅圖,11月的西雅圖,天天下雨,然後看不太到白天,白天也都是雨,整個西雅圖也是昏昏暗暗地,其實我來西雅圖之前,沒把季節抑鬱或者生理性抑鬱這個當回事,我後來才知道北美地區遠離赤道難以通過太陽光照射讓身體合成維他命D3,導致多巴胺分泌降低等的原因使人的精神不好最終抑鬱.在第一天報到前的三天,我經歷瞭人生記憶深刻的第一次驚恐發作.
當天早上起來的時候,我就感覺心臟有點悶悶的感覺,不疼不癢,但不舒服,也說不出來是什麼感覺.因為我覺得傢附近也沒什麼好吃的,有個麥當勞,其實我很喜歡吃麥當勞,但也不經常吃,可能最多一/兩星期一次這樣.早上我就下樓去吃麥當勞,點瞭兩個漢堡,結果來瞭三個,服務員反復問我,可能我沒聽清,來瞭才發現是三個,我還是吃完瞭然後回傢.
剛回到傢,一上樓梯,我突然感覺到心跳的非常快,然後雙腿發軟,呼吸急促,我摸瞭下我的脈搏,15秒30下,一分鐘120以上.心動過速整個持續不超過1分鐘,腿軟什麼的大概在3-5分鐘就慢慢恢復瞭.我當時沒有猶豫,第一反應是,天主（我們全傢信天主教,我媽媽這邊到我媽媽是第四還是五代）是要帶我走瞭嗎? 我當時沒有別的反應,因為從來沒經歷過,以為自己要死瞭.我就趕緊打瞭911,,但是我覺得我還沒上班,可能沒有保險.(911叫一次沒有保險大概900-4000美金不等),但是我打通瞭感覺又好瞭,我就趕緊掛瞭,結果15秒左右,一個電話打回來瞭,問我是不是打瞭911,我內心想,可能主還沒放棄我,我說是的,但我還沒上班我可能沒有保險,接線員問瞭我地址,說有個消防站離我傢30米,消防員來看下不用錢,我說那好吧.(美國消防員,救護車,警車屬於一個體系,911撥通看情況一般這些車會從自己的基站分別到達應急事件發生現場,然後互相聯系看是救護車,警車,還是消防車需要采取措施,但這些車都會基本的急救措施).
電話還沒放下,我看到房子外面已經被消防車燈照的通紅,我慢慢下樓開車庫,讓消防員進來. 進行瞭簡短的交談,告訴他們發生瞭什麼,他們迅速給我量瞭血壓150/100,心率120.說是一點點高,然後叫瞭救護車送我去醫院.其實當時非常尷尬,因為那個時間搬傢公司要來幫我搬東西（我所有的傢具從外地搬到西雅圖）,他們看到救護車,我跟搬傢司機說,先生不好意思,我可能沒法在傢瞭,我給瞭他比較多的小費,跟他說我床什麼的放什麼地方,鑰匙放在什麼地方.我還記得救護車在等我,可能護士當時還有點不高興,覺得我沒有重視自己的生命吧,在這種時候還說別的,搬傢司機告訴我,我希望你快點好起來,會按照你的要求把傢具搬好.也會把鑰匙放在你指定的地方.
救護車上跟司機和護士聊瞭很多,他們說我是心動過速,但具體的得到瞭醫院才能檢查.然後我就到瞭急診,不管你們信不信,我2013年來的美國,這是我6年來第一次來美國的醫院,竟然沒想到第一次就是救護車來的.我忘瞭前面交代一下,我的身體一直屬於起碼我自己覺得非常好,我10年前高校的百米記錄到現在還保持著.我經常遊泳什麼的.也不吃零食,不喝汽水,一直都屬於活的比較健康的.
言歸正傳,到瞭醫院,然後就一直躺著,等醫生來,大概是抽瞭血,做瞭心電圖,然後就跟我說,也做瞭一些急診應該做的檢查,比如肺血栓(D-dimer)之類的,我不是專業人員,說的不對的請指正,願意學習.醫生說我沒啥問題,什麼也沒給我開,讓我找個心臟醫做個全面的檢查,然後就回傢瞭.美國約專科醫生的難度非常的大,我要先約我的傢庭醫生,然後通過傢庭醫生才能約到我的心臟科醫生,以至於.從我第一次911,到我看到我的心臟科醫生,大概隔瞭一個月左右.然後我就回傢瞭,但是我心裡還是會害怕什麼的,我就開始查,各種查,心動過速,高血壓等.然後查到有一天晚上,我突然看到一個新聞說25歲年輕男子猝死,然後我當時就感覺心跳瞬間很快,然後就感覺自己要暈過去瞭,但實際也沒有,我又想起打911,打通瞭好像又說瞭一遍,然後消防員又來瞭,但這次我好像相對平靜一些,他們問我要不要給我叫救護車去醫院,我就很堅持,我說我能自己開車去急診,然後其實我第二次有沒有叫救護車我不記得瞭,反正我大概記得,一年中我是三次救護車去的醫院.反正去瞭醫院,醫生說,是的,你看這些東西是會容易引起心動過速,但其實都是我太緊張,要讓我放松.
但其實我根本無法睡覺,然後我就跟我的好朋友D先生說瞭我的經過.D先生一直安慰我,說讓我檢查什麼的.我當時也害怕跟傢裡人講,怕他們擔心我,我不記得什麼時候跟傢裡人講的,我等等問問我媽.包括有一段時間,都是我跟D先生通著電話睡的,我說,我真的睡不著,怕死,我怕睡著瞭就醒不過來,你能不能陪我打著電話睡,這樣讓我很有安全感.我一直非常感激D先生,也是我多年的摯友.D先生一直陪著我,我倆有時差,所以剛好他白天可以陪我電話睡覺,然後一般是1小時左右,他聽不到我的聲音瞭就意味著我睡著瞭就掛電話這樣.這大概就是第一次經歷這個的過程和狀態,我後來也去過急診跟醫生要睡覺的藥吃,我說醫生,我睡不著,你能不能給我開點什麼吃一下能睡覺,醫生讓我去藥店買Benadryl,是一種帶睡眠作用的感冒藥,非處方藥,說25-50毫克幫助睡覺,我那段時間持續吃瞭幾天,睡覺確實好一些瞭.關於焦慮幾個醫生都說瞭我是焦慮,但其實我一直覺得我不是焦慮,因為我覺得我沒什麼好擔心的. 我跟爸媽關系挺好,我自己也有比較穩定的收入,生活不能說大富大貴,但是小日子還是過的美美的.想說美國看病是真貴,也感慨幸好自己在一個好公司,有醫保,不然我今年的賬單自己付加起來應該超過7-8萬美金。因為心臟彩超,腎臟彩超這些一次就是幾千美金,睡眠測試一次8000美金.
2019.03
經歷瞭一段時間的折磨,我最終見到瞭我的心臟科醫生(畢業於斯坦福).我在3月份,多次和醫生約見,做瞭各種測試,48小時心電圖, 心臟彩超,還有強力測試（跑步機）,醫生對我的診斷是,心臟非常健康,心臟病發作的幾率基本可以忽略不計.我做瞭彩超的兩天之後,醫生來電話,其實我當時很緊張,因為美國一般是,不好的結果第一時間告訴你,沒什麼事的話會很晚告訴你,兩天對於心臟彩超的結果屬於非常快,因為醫院告訴我是兩到五天.然後電話裡,醫生告訴我結果非常好,祝我有個好的周末,我非常感激.其實這個時候我媽媽已經來西雅圖陪我瞭一段時間.我媽聽到結果的時候,也感覺放下瞭很多.但醫生說我有血壓是有點高,給我開瞭降壓藥,美托洛爾,因為我當時心率也有一點點高,就我每次飯後,特別是午飯後,容易心動過速,我在公司,忍受著心動過速,還要跟同事說說笑笑,真是很痛苦的事情,現在想想哭笑不得.
其實我當時聽到我高血壓的時候,我也是很崩潰的,因為我一直認為這些病離我很遠,然後我也一直沒法接受.但是我確實開始吃降壓藥瞭,吃瞭降壓藥2星期,我的血壓就比較正常瞭,當然我吃的劑量也非常低,我吃的25mg,是美托洛爾的最低劑量.我也查瞭下高血壓的相關資料,因為我父母都沒有高血壓,我爸現在50多歲瞭會有一點很正常,全人類30%都是高血壓,現在的美國標準隻要超過130/80就是高血壓,所以基本上人類50歲以70%都是高血壓,但我媽媽還是低血壓,所以其實對於這個原發性高血壓,我是認不下的.我奶奶在晚年有血壓的問題.據我所知,如果雙方父母都沒有高血壓的問題,我會是原發高壓的概率不超過3%.不是我不信命,而是我實在難以相信我會是這3%.我也問瞭另外一些朋友他們原發高壓,他們可以達到180/120.然後關於高血壓,我也做瞭基本所有能做的測試,睡眠測試,嗜鉻細胞瘤檢查,腎臟彩超,頸動脈彩超等,查完全部都正常,所以醫生還是覺得我是原發高壓,因為查不到原因.反正我就一直吃著藥.現在我的降壓藥已經減半,因為血壓一直相對比較低,醫生也更懷疑是焦慮帶來的高血壓,因為我現在吃的劑量,基本在這個藥的最低劑量以下,更像是個心理安慰藥.我9月回去,也準備跟醫生討論下一步是否停藥等後續.
2019.07
日子就這麼一天天過著,每天量量血壓,我的食欲也慢慢變差,因為經常查高血壓不能這樣不能那樣,意志也慢慢消磨瞭,但我依然盡我最大的努力多吃點,然後經常去健身房,運動,遊泳.忘瞭說一點,我的體重變化,從18年11月的160磅(145斤)掉到19年9月1號的135磅（122斤）.我這毛病在一年中其實有多次突發事件,比如7月我有個工作調動,需要我去另一個地方,我完全不適應那個組,然後我到公司的車間也會覺得頭暈,害怕,心動過速.我想說一下其實到這個時間我的狀態已經差到完全沒法上班瞭,因為我覺得在傢裡比較有安全感,然後根本不敢一個人出門,去遠點的地方就更別說瞭.所以我請瞭兩次大概一個月的病假.第一次大概是從6月底請到7月下旬,第二次是工作調動,去車間然後7月底請到9月中.
其實7月份開始,可能是因為被折磨的時間太長,我經常會看焦慮的書,疑病然後就會感覺要發瘋,就感覺自己要瘋瞭,完全控制不住自己的思考,就在那一刻自己真的要瘋瞭.然後每當這時候,我必須要立即找人傾訴,或者跟我聊天,才能緩和我的這種狀態,我感覺這種類似要發瘋的狀態,比我驚恐發作時還要難受.
2019.09.01-09.05
因為一直在傢裡歇著,然後就打算去參加一下教會的活動,這是一個在加州的青年活動,每年一次,4日3夜.然後我來的前兩晚都沒睡好,大概每晚隻睡著瞭2小時.來到營地第一天睡著瞭4小時,第二天睡著瞭1小時.第三天早上醒來.我感覺非常的不舒服,因為整晚都沒怎麼睡覺,然後因為我害怕,狀態非常不好所以我母親陪著我來夏令營.我就跟她說,我現在非常難受,胸悶,一晚上沒睡著,我想去急診拿點必睡的藥（安定類）.我必須要睡,因為我覺得我睡不著我就真的要死瞭. 其實這一天是我人生中最難的一天,我當天非常不舒服,然後也完全不想吃東西,問瞭當地的負責人,最近的醫院要1小時,就算我叫救護車,也得1小時才能到.
我當時真的很崩潰,我覺得,今天可能我的生命就到終點瞭,然後我們當時很糾結去急診,回傢,還是怎麼樣.因為去急診要等大概3-4小時,開車直接回傢也要4小時.結果最後萬般無奈還是決定回傢瞭.那一天都非常驚恐,沒睡好就像通宵的感覺,世界一切都是假的,我媽堅持要她開,我說先讓我開吧,我開的快一點而且我自己開我更放心一些,我媽不是很熟悉美國的路況等,且不是傢附近.於是我先開瞭大概1個半小時.在途中真的非常的掙紮,我多次手腳出汗,感覺自己要死瞭.開瞭很久很久,然後終於看到城市瞭,感覺好點瞭,因為就算馬上不舒服,附近也都有人,有救護車,有醫院瞭.然後我很高興的回到傢.想著終於可以睡個好覺瞭,
然而我沒發現,我越告訴自己,你要睡覺瞭,你不睡就會死,我就越睡不著,結果當天晚上我依然沒有睡著,我想這下我真的死定瞭.第二天早上非常糾結的去瞭急診,醫生拍瞭心電後,一直笑我,說你太年輕瞭,不會有這些問題,然後給我開瞭替馬西泮.如果我沒理解錯,這是一種安定,也是抗焦慮藥.我很高興的拿著藥回瞭傢.但是晚上看著藥的副作用,我很糾結,而且醫生跟我說的時候,其實我還是挺絕望的,他說,這種藥需要幾天你身體才能開始作用,今天你吃15mg,如果睡不著,明天吃30mg.我心裡其實非常的崩潰,因為我真的感覺我的身體已經到瞭極限,我已經很多天大概每天就是2小時睡眠,然後我的精神狀態還非常的差.我覺得可能我等不到藥效發揮作用就已經死瞭.但是那天晚上,我依然沒吃藥,睡的一般般,大概一共睡著2小時.我是真的在床上躺4小時睡不著,然後大概凌晨4點能睡兩個小時.第二天白天的時候,我跟我碩士的好友X先生在閑聊.
覺醒
可能你們看完後還是覺得沒有收獲,我覺得我是突然能接受死亡的,我覺得在你們能接受,平靜看待死亡的那一刻,你們就被治愈瞭.因為我之前也看瞭死亡焦慮的書,但感覺我還是焦慮.可能會需要時間和自己慢慢思考.
我就突然問他說你怕死嗎?其實我也不知道我為什麼突然問他,可能是我感覺我真的要死瞭,他說我不怕,我們終究會死,特別我外婆離開後,我就不怕瞭.我說為什麼,他說我們死的那天,我可以和我的外婆團聚.
我一下突然釋懷瞭,其實我信教信瞭這麼多念,原來都沒有真正體會這個道理.是的,人生在世最多90，100年吧,我願意往一些信仰的角度去講講.天主教的理解有天堂,我們都會在天堂相遇,直到永遠.佛教也說有輪回等等,我不懂不敢亂說.反正我突然就想到,如果有一天我走瞭,或者我傢裡人走瞭,這都是暫時的,也就是我們有一段路可能都是得自己走,我們最終會在一起的.如果你沒辦法這麼想,你或許是無神論者,覺得死後就一切都灰飛煙滅,我覺得也可以,那就珍惜這一生,我覺得生命本來就是一個祝福.我這輩子,能遇見我爸媽,我的妹妹,和我身邊這麼多的良師益友,我覺得本來就是一個很大的祝福.所以我覺得他的想法治愈瞭我,我真的感覺瞬間被治愈瞭.因為我之前做任何事情都是怕死,怕自己死所以不敢一個人出門,不敢手機沒電,不敢去人多的地方,等等等等.
我現在就問自己.如果我驚恐發作會怎麼樣,會暈倒在地上,最嚴重會怎麼樣,會死,死又怎麼樣,其實也沒什麼,每個人都會死,雖然說我現在的生活不錯,我也很舍不得我的傢人,朋友等.但這是生命的本質.一個人一輩子,隻有一件事情是確定的,那就是死亡.其實我之前真的是不接受的,我回過頭看我自己的很多朋友圈,偶爾會發,吃什麼會得什麼病,然後出門要註意安全,哪裡哪裡有槍擊之類的,我現在能看透,其實都是對死亡的擔心.我現在真的變得非常釋然.因為死是一定的,隻是時間問題.我發現我釋懷之後,對世間的所有事情變得心存感激,然後做事情的狀態也非常好,包括我跟同學聚會,聊的也很開心,本來其實吃吃飯這種事情,我是覺得沒什麼樂趣的,結果那天吃瞭飯,喝瞭奶茶,還去打瞭桌球,讓我感覺到久違的快樂,也讓我重新找到人生的意義,我覺得甚至要比我之前更加的體會深刻.
其實這裡我想講一個點,就是焦慮和控制.我感覺自己是一個喜歡控制事情的人,不是說控制欲強,強勢什麼的,而是希望很多事情都在自己的控制能力之內,一旦什麼東西失控瞭,自己就完全崩塌瞭.比如我對自己的理解,我覺得以前出門吃飯,熬夜什麼的根本沒有任何問題,結果之前下個樓都心動過速,就我對自己的身體失去信心,完全失去控制.當我現在能接受人們都會死的這個事實後,我發現一切又回到瞭我狀態非常好的時候,甚至比我狀態最好的時候還要更好.因為我其實一直多年擔心傢裡人的身體,包括我的父母,覺得偶爾會有這裡那裡的不舒服,我父親常年抽煙喝酒,其實我一直都是很擔心的,而這種擔心是沒一點用的,而且對我的內耗也非常的大.
其實絕大部分的焦慮,都是死亡焦慮,你可能不認同我的觀點,沒關系.我在後面會一一解釋,我先說兩句.我們每天焦慮擔心什麼,工作,傢庭,生活,我們都問問自己.你為什麼想要更好的工作,更好的男女朋友,漂亮衣服,是不是怕養不起傢,是不是覺得更多財富,優質的生活會給你帶來安全感,如果我們沒有一份好的工作,低收入,會怎麼樣,最壞會怎麼樣,會吃不上飯,會生活不好,那如果吃不上飯,生活不好會怎麼樣.會死亡對嗎?為什麼每個人都希望自己有更多的財富,其實內心擔心的,都是為瞭更好的生活,或者說是對死亡的恐懼.希望更好的生活,能給自己帶來更多的安全感.我們出門,擔心飛機失事,擔心這個那個,擔心傢裡人的安全,其實都是死亡焦慮.
很多人說,人生除瞭生死以外都是小事,這話說的不錯,但如果把生死也能看成”小事”,可能對死亡焦慮的治愈會快很多.
現在我真的能慢慢放下,就覺得人活一輩子.很多事情,不是我們能控制的,真的就是能活在當下,享受現在這一份的美妙.在這之前我是完全無法活在當下的,我永遠活在未來.就是永遠在擔心明天的事情,導致我根本無法開心,因為明天,後天總有你擔心不完的事情.
但是我想說的是,接受死亡,對於有些人來說,可能並不是一件容易的事情,如果那麼容易,或許我不需要經歷這一年的折磨.我從18年11月開始第一次驚恐發作,到19年9月,我不敢說我完全好瞭,但我能接受死亡,我感覺到我內心異常的平靜,我父母,包括我的心理醫生,也感覺我怎麼突然就狀態這麼這麼好瞭,讓他們還有點接受不瞭.從我9月3號體重大概133磅,到今天9月9號139磅,我隻用瞭6天時間,吃飯的時候我發現,我從來沒發現我爸媽做的飯這麼好吃,以前吃飯都覺得像完成任務,沒什麼胃口,主要是我吃多瞭會心動過速,所以其實我一直不敢多吃,結果我接受瞭死亡之後,我吃的很多,好像也沒有心動過速,因為我在想過速就過速吧,反正最壞就是死.我覺得在不久的將來,我就會回到我的目標體重155-160lbs.
寫在最後
我也準備回去上班瞭,掙紮瞭幾天,還是把這篇流水賬寫出來瞭.感謝各位耐心的看客,我相信大傢都和我有類似的經歷,癥狀等,寫出此文是真正的想幫助大傢.
這裡想特別感謝一些人,排名不分先後
D先生 一年以來陪著我,基本是無間隙被我騷擾,每次都給我很多的鼓勵,很多的正能量,我們倆也是多年好友,友誼天長地久.
X先生 我能被X先生點醒我是真的沒想到,因為我覺得X先生可能沒有思考過我思考的這些問題,竟沒想到他把生死看的如此之淡,境界如此高,難怪他手機總沒電.
我的父母 其實焦慮癥,非常的崩潰,沒有經歷焦慮癥的人,是真的非常難感同身受的,我很感激在我最困難的這段時光裡,我父母對我一直非常理解,包括我說請假不上班,等我父母都一直支持我,我媽還多次來西雅圖陪我.我真的感覺,有這樣的父母,是我的福分.
F老師/ZY老師 這兩位是我的心裡咨詢老師,不是我的心裡醫生,我在美國有自己的心理醫生.但這兩位老師在我康復的道路上給瞭我很多指引,死亡焦慮,接受死亡也是F老師第一次提出來的,當時我根本沒意識到自己是死亡焦慮,這也就是為什麼我經歷瞭這麼久才好瞭.(如有需要我可以提供聯系方式)
西雅圖/美國/中國的一群夥伴,請自己對號入座
大BD夫婦,天y,菜c,喬y,VR貓,貓G,姚氏夫婦,陳氏夫婦,表G
戴sy,石J夫婦,張xy,CC,張yk,文my,同桌
如果我沒有提到你,請不要傷心難過,這一年多幫助過我的人真的很多很多,請相信我的內心有你們每一位.也謝謝每位讀者閱讀我的文章.
我推薦的一些書籍,音響材料等.
直視驕陽:征服死亡恐懼—這本書真的非常棒,第一次看覺得不知所雲,覺得我好像不是這個問題,慢慢看多瞭才發現,絕大多數恐懼都是死亡恐懼,可能PTSD除外.
焦慮自救—這本書應該先讀3次以上,每次我不舒服,驚恐發作的時候,一讀這本書馬上好
正念禪修（馬克威廉姆斯）—這本書裡教瞭很多呼吸方法,聚光燈身體掃描等,非常實用,在多次練習後也會有很好的效果.
生命的重建—這本書有很多很好的練習.比如對著鏡子說,我喜歡你.並接受你原來的樣子.
還有很多寫焦慮的書,比如焦慮者自救手冊,控制焦慮,等都是好幫手.在看這些的時候,我建議不要每天大部分時間來研究,每天就花最多一小時研究,這樣不容易進入我所謂的發瘋狀態.就腦子感覺要瘋瞭.
還有很多的正念冥想音頻,我想我還是寫出來,不然你們看不到我用的是什麼又要焦慮瞭.我就是在Youtube聽一些自我確認等
作為一名完美主義者,改瞭很多次,就打算這樣發吧,永遠改不到最好,現在就是最好的.
做好人不留姓名,最後的最後,歡迎分享,轉載,希望此文能真正幫助很多焦慮患者.以及給我留言.引用死亡焦慮裡的一本書,其實我覺得這本書可能叫接受死亡恐懼要比征服死亡恐懼更好.
這本書的有句話的原文是,你不能直視驕陽,也不能直視死亡.我想改成,你不能直視驕陽,但可以直視死亡.
願我們終能直視死亡.