前段時間，看到一則新聞：
位於馬來西亞全球最大的避孕套生產商康樂公司，由於受疫情影響，停工10天，造成1億隻避孕套短缺。
停工以後，將有5000萬夫妻遭遇安全套短缺。
網友的評論紮心瞭：
“沒關系，我18年雙11屯的還有～”“即使再停工一年，也絲毫不會影響婚姻生活，因為我長期處於無性婚姻。”
玩笑似的自嘲，揭露瞭很多婚姻的尷尬：有多少夫妻，正在經歷無性婚姻。
性生活，為何遙不可及
關於無性婚姻，百度上這樣解釋：夫妻間如果沒有生理疾病或意外，卻長達一個月以上沒有默契的性生活，就是無性婚姻。
據說，在亞洲，日本無性婚姻的比例高達 35% 以上，而中國排名第二，為 30% 以上。
性學傢潘綏銘的一項調查顯示，中國白領女性當中有43%的人經歷著無性婚姻。更令人吃驚的是，這些數據在逐年上升。
我們很多夫妻，結婚前都憧憬著婚後美好的生活：一起承擔生活的風風雨雨，一起養育孩子，一起照顧老人，每天說著情話，相擁而眠，平淡而幸福。
結婚後，發現生活是這樣的：每月固定的車貸房貸，每天一成不變的加班，父母下周又要去體檢瞭，後天同事結婚要去送禮，孩子班主任打電話來，說孩子成績退步瞭，要不要送補習班？
伴隨著這些細碎日常的，還有與伴侶由於生活習慣，養育觀點不同而導致的無休止的爭吵。
於是，結婚多年後，驀然回首，婚前的憧憬我們實現瞭一半，我們一起養育孩子，一起照顧老人，而濃情蜜意的情話，變成瞭無微不至的責罵，相擁而眠變成瞭背對而睡。
慢慢的，丈夫僅僅是孩子他爸，妻子僅僅是孩子他媽。
每天能說的話變成瞭：
“我明天要出差，你能不能去接孩子？”“媽的血壓正常嗎？”“今晚吃什麼？”
我們也變得越來越遲鈍，我們不知道對方最近感冒瞭，不知道對方腿受傷瞭，我們也無暇顧及對方想什麼，需要什麼，隻要沒發生車禍，我們甚至懶得看對方一眼。不小心碰到對方的手，也覺得別扭。
性生活，變得遙不可及。
然而，如果僅僅是無性，大概不會有那麼多千蒼百孔的婚姻。
是什麼，讓那麼多婚姻貌合神離？
無性，婚姻裡最隱秘的冷暴力
王女士平靜地敘述著她的婚姻：
我和丈夫結婚8年，無性5年。
一開始我們每周有一、二次，也比較和諧，後來他就說忙，他也確實忙，經常要加班，出差。
我就想等他沒那麼忙的時候再親熱，結果等瞭半年，他還是說忙。
我主動找他，我一靠近他，他就說累。
想親吻他，他說自己沒刷牙。
每次主動挑逗他就以累為借口拒絕我。
一張一米五寬的床，中間愣是隔瞭半米。
有時我在房間裡用玩具，故意弄出各種聲響，他坐在客廳沙發上無動於衷。
我瘋狂大哭咆哮以後，他勉強跟我做一次。
然後又是六個月不碰我，隻要我不主動，我懷疑他N年都不會碰我一下。
我像置身於無邊無際的深淵，我拼盡全力呼叫吶喊，卻沒有任何回響。
無回應之地，即絕境。
沒有回應的冷漠，如同鈍刀割肉，釋放出緩慢而持久的痛苦，想包紮，卻找不到傷口。
網上有個問題：“經歷無性婚姻是怎樣的體驗？”
網友用得最多的詞是：絕望，心酸，倍受煎熬。
有網友則直接說：無性婚姻就是冷暴力。
我們都知道，冷暴力就是不回應不作為不溝通不負責，很多夫妻出現問題後，不吵不鬧，不打不罵，表面上風平浪靜。
但他們不理不睬，不聞不問的態度，卻總能悄無聲息又狠狠地打痛對方，讓對方無從反擊又備受煎熬。
在這種情況下，夫妻間自然很難有性生活。
而性又是和吃飯睡覺一樣，是人的本能欲望。
但又無法像“我餓瞭”“我困瞭”一樣表達性欲，當你鼓起勇氣想跟他談一談“我們的問題”的時候，對方避而不見，顧左右而言他：“我今天太累瞭”，或裝傻充愣：“我們能有什麼問題？”甚至直接甩一句“別沒事找事，我哪有精力想這些？！”
婚姻裡最遙遠的距離，大概就是，我站在你面前想跟你說話，你卻給我冷漠臉。
主動冷漠的一方，用“我知道你要，但我就是不給你”的方式，帶著懲罰與攻擊的味道，把責任推給對方，無聲無息，卻讓對方嘗盡沮喪，無力，羞恥和絕望。
伴侶本是我們最親密的人，我們用眼神、擁抱、接吻、性向對方表達愛。
然而，我們最親密的人，某一天用忽視、冷漠、無性來拒絕親密，用無性來表達“我嫌棄你”“我不想和你溝通”“你不重要”“你很差勁”，這無疑是精神虐待。
從這個角度來說，無性，是婚姻裡最隱秘的冷暴力。
無性無愛腐蝕的不僅是婚姻
處於這種無性夫妻關系中的女性，由於社會文化的影響，她們很難表達自己對性的渴求和需要，她們更容易壓抑自己，委曲求全，也更容易陷入自我懷疑，自我攻擊的漩渦。
電影《無問西東》中劉淑芬和許伯常是青梅竹馬，劉淑芬深愛許伯常，心甘情願賺錢供他讀書。
然而，許伯常上瞭大學後，開始嫌棄劉淑芬。最後在劉淑芬苦苦相逼下，兩個人結瞭婚。
劉淑芬的噩夢也開始瞭。
在外人看來，許伯常是一名熱心，負責的好老師，是一位打不還手，罵不還口的好丈夫。
但一回到傢裡，面對妻子，他異常冷漠，從不與劉淑芬同睡，傢裡所有生活用品，分得清清楚楚，劉淑芬把他專用的杯子摔瞭，他寧願用碗喝水，也絕不碰劉淑芬的杯子。
即使劉淑芬穿著短褲露著大腿，眼巴巴地等著丈夫，許伯常也不看她一眼。
劉淑芬在丈夫的冷暴力下，經常對丈夫發脾氣，連打帶罵，把傢裡鬧得雞飛狗跳。
想盡一切辦法刺激他，可無論她怎麼做，徐伯常都無動於衷。
劉淑芬絕望地說：“外人隻看到我怎麼打你罵你，可他們不知道你是怎麼打的我。你不是用手打得我，是用你的態度。結婚這麼多年，傢裡所有的東西，都分得清清楚楚，你是你的，我是我的，你讓我覺得，我是這個世界上最糟糕的人。”
冷漠的丈夫，冰冷的婚姻，讓劉淑芬內心扭曲，絕望的她，最後當著丈夫的面投井自殺。
比起爭吵，打鬧，無話無視，無性無愛更讓人心碎，絕望。
它腐蝕的不僅僅是婚姻，還有我們對生活的期盼和活著的心動。
它可以一點一點地腐蝕你的自我、自尊、安全感，不著痕跡地吞噬你的自我價值，讓你內心潰不成軍。
無性婚姻的正確打開方式
美國學者托馬斯·拉科爾所言：“對於人類來說，性不僅僅是性，性是一種語言，是一座橋梁，是從孤獨通往親密的所在，是建立彼此相屬的熔爐。”
性不僅僅是一種生理行為，它承載著我心甘情願開放自己並期待與你一起探索，溝通的渴望。
性迷人的地方或者不是身體的接觸，而是這種接觸所傳達出來的“我愛你”“我需要你”“你很好”“你值得被好好對待”的美好體驗。
相應的，無性讓人痛苦的地方也許不是沒有性，而是無性傳達出來的“我嫌棄你”、“你很差勁”的糟糕感受。
所以，對於很多夫妻來說，比性愛次數更重要的，是我們在“性裡”的感受。
如果你正處於無性婚姻，問問自己：我在這段無性關系裡，是否感到自卑、無力、壓抑、絕望？如果答案是否定的，甚至你們還挺親密的，那麼無性可能僅僅是無性。
如果答案是肯定的，也許你正在經歷冷暴力。
如果真的無性也無愛瞭，轉身離開就是愛自己最好的方式。
也有一種冷暴力並不是不愛瞭，而是主動冷漠者發現婚姻裡困難重重，TA無能為力，TA也不知道拿自己怎麼辦，隻有對伴侶冷暴力，懲罰自己也懲罰對方，讓自己好受一點。
如果是這種情況，如果你也願意，可以在肯定自我價值的同時，嘗試向對方表達自己的感受和情緒，改變自己的處事方式，也許能帶來關系的改變。
當然，如果你在這段冷暴力的關系裡太痛苦瞭，不管是何種形式的冷暴力，你都可以轉身離開。
@婚外情俱樂部
希望在你渾噩無助的時候
可以為你排憂解難