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依然用一個故事展開今天的分享。
二戰後期,美國由於兵力不足,需要組織國內監獄裡的犯人上前線打仗。
為此,幾個心理學專傢受托對犯人進行訓練和動員。
訓練期間心理學專傢們並沒有太多的說教,隻是特別強調犯人們每周給自己最親的人寫一封內容由心理學傢統一擬定的信,內容是在獄中的表現是如何地好、如何改過自新等。
三個月後,犯人們開赴前線,專傢隨之將信的內容變成自己如何服從指揮、如何勇敢堅定等等。
結果,這批犯人在戰場上的表現居然比起正規軍毫不遜色,而且在戰鬥中就如他們信中所說的那樣服從指揮、勇敢拼搏。
戰後,心理學傢們一起研究探討這個現象,而且將其稱為“貼標簽效應”。
故事講完,我們有必要瞭解一下“標簽”這個東西。
這裡討論的標簽,是指人與人之間的評價與判斷,譬如漂亮、醜陋、懶惰、聰明、孝順、勇敢等等。
人生的第一個標簽通常來自於父母,而父母的標簽對我們的作用也是最多和最重要的。
通過故事的內容我們可以知道,重復、大量的標簽可以起到強烈的心理暗示作用,甚至會植入被暗示者的潛意識當中成為他日後的信念與行為模式。
父母之所以是孩子最大的催眠師,正是因為父母與孩子相處的時間是最多的,而且孩子與生俱來又最信任與依賴父母。
於是,父母說的每一句話孩子都有可能做出選擇成為自己的一貼標簽,作用於潛意識甚至成為影響他們成長軌跡的重要力量。
自信、自卑與自負當然也是一貼我們選擇的標簽。
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正常的情況下,孩子的自信是自發的,是得天獨厚的。
也就是說孩子並不需要高人點撥更不需要傢長引導,他就已經處於自信的狀態。
試想一下,哪個剛出生的嬰兒會抑鬱和不自信呢?
但事實上,現實中許多人會偏離“自信”這個中心點——要麼自卑,要麼自負。
為瞭更能夠講清楚這裡面的玄機,我嘗試引入兩個最近挺火的網購新名詞——“專業差評師”和“職業評優人”。
中華文明幾千年的儒傢思想,造就瞭中國人的謙恭,同時也讓我們一個不小心把自卑當成瞭謙虛和低調,而且自認為這就是唯一表現謙恭的方式。
於是,當我們看到孩子興高采烈和牛氣哄哄的樣子,許多父母的內心會不由自主擔心與恐懼起來。
這也是所謂的“三觀不合”,背後起作用的是黏在自己身上許多年的標簽。
這種潛移默化中,父母很容易會成為瞭傢中的“專業差評師”,看什麼都不順眼,怎麼都要想辦法讓孩子受挫折一下。
如果說這樣的行為代表父母不愛孩子,那可是天大的冤枉,但孩子往往收不到這份用心良苦,反而收到父母看不起自己甚至是有意羞辱的那份感覺。
而正是父母一次次毫不知情之下的“不小心”,孩子收到瞭一次次沉重的打壓和羞辱後,他們與生俱來的自尊就這樣被漸漸消磨殆盡。
國人常常以低調、忍讓為榮, 卻很少有人說自己是張揚和自負的,因為我們心目中更討厭自負。
自負是那種目空一切,狂妄傲慢的性格,而且習慣性自戀,喜歡貶低別人抬高自己,看誰都不當一回事,天王老子都不被放在眼裡。
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既然自卑的孩子是由“差評師”打造出來的,那麼自負的性格自然就是源自孩子傢裡有“職業評優人”。
“職業評優人”的工作,就是不管三七二十一的點贊,然後無論如何通通給個好評。
多肯定多認同對於孩子的成長確實有相當大的好處,不過這與無時無刻不落實處的“表揚”、“真棒”是完全不同,後者是另一種貼標簽方式。
事實上,無論正面或是負面的標簽,歸根到底都是他人給予的評價。
過多的正面標簽,容易造成孩子自負,飛揚跋扈、目空一切;
而過多的負面標簽,又容易造成孩子的自卑,鬱鬱寡歡、萎靡不振。
無論是自負與自卑,都來源於低自我價值,不能以健全的心態去看待自己與他人。
自卑的人常常覺得自己不如別人,更有意思的是自負的人無一例外都是自卑的。
內在對自己不夠認可和接納,才格外在意別人如何看待自己和認同自己。
這是對內在匱乏的一種掩飾,也是對自卑批判後的過度補償。
表面看上去妄自尊大的人,內心往往是敏感、脆弱和恐懼的,正因如此才要佯裝強大,穿起盔甲把自己保護起來。
如果把自信比喻為內在力量的中心,那麼自卑與自負可能就是遠離中心的兩個彼此不同的方向。
無論自卑還是自負,都是我們人格中的重要組成部分,也就是說,無論是怎樣自信的人其實都有自負與自卑的一面。
能夠包容接納並且可以根據環境的變化,帶著覺知真實面對與展現自己的自負與自卑,這本來就是強大自信的呈現。
當然,包括哈夫在內的絕大部分人群,都是期待自己也期待孩子能夠是自信的、陽光的、充滿力量的,因為對於“自信”我們已經為其做好瞭背書,那是一種品質、一種涵養、一份風度、一股氣場。
既然這樣,要建立孩子的自信,父母該做點什麼呢?
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舉一個哈夫自己的栗子吧。
在我的成長經歷中,從來不會缺少文藝表演、體育比賽、唱歌小品之類的機會,直到現在還依然活躍在講臺之上樂此不彼。
原因是在潛意識當中,有一個讓我感到非常自信的圖像。
那是五歲的小哈夫在十多個大人面前逐一算對瞭爸爸用粉筆在地上寫下的非常復雜的數學題的場景。
至今為止,我還能從中得意洋洋地接受叔叔阿姨們熱烈的掌聲,感受到爸爸媽媽滿懷喜悅的贊譽!
也許正是那一刻,奠定瞭我勇於在別人面前展現的特質。
哈夫從旁解讀
孩子自信的基礎,源於孩子的內在自我價值感。
爸媽到底喜不喜歡我,爸媽覺得我是不是聰明的孩子,爸媽認為我是否值得用好的東西,爸媽是否允許我自由綻放等等。
這些信念來自父母對孩子的一言一行,同時也決定於孩子自己的最終選擇。
因此,父母對孩子的肯定與認同對孩子自信心的形成起著非常關鍵的作用。
如果傢長懂得細致觀察、懂得留意並主動與孩子一起挖掘展現自己的優點,善於在孩子的行為背後看到其中的正向動機,孩子自然身處於被父母和自己高度理解認同的高自我價值狀態。
就如上文哈夫舉的例子一樣,這種感覺很美妙,而且可以一直持續受用終生。
溫馨提醒:高自我價值的保護是孩子受用一輩子的寶貴資源,既是與生俱來又是稍縱即逝。
父母要把握好他們正在成長中的關鍵期,做好這部分的功課啊!
關於孩子成長的關鍵期,請收聽婉昕老師的音頻《父母如何提供心靈養分,捕捉孩子身心成長的關鍵期》。
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